Тест «психологические ловушки» — Израильский Центр когнитивно-поведенческой психотерапии "CBT4YOU"

Результат теста.

Ниже перечислены капканы, или устойчивые шаблоны поведения, которые оказывают постоянное воздействие на ваши мысли и чувства, определяя ваше поведение в тех или иных ситуациях. В том случае, если вам это мешает, из этих капканов можно и должно вырваться на свободу, тем более, что первый шаг вы уже сделали — определили для себя их наличие.

Результат теста.

По результатам теста у вас не обнаружено никаких капканов. Если вы ответили на все вопросы, и получили этот ответ, вас можно поздравить! Вы являетесь олицетворением зрелой личности. Вы автономны и мотивированно разумны. Вы являеесь разносторонней личностью, ведущей активную социальную жизнь. Вы выстраиваете теплые, сердечные социальные и романтические отношения. Вы умеете сочувствовать и уважительно относитесь к друзьям и близким. Вы способны контролировать свои эмоции. Вы способны к самосознанию и самокритике. Вы открыты для нового опыта и самосовершенствования. Честь и хвала!

Капкан «Отверженности».

Причина возникновения капкана «отверженности» в том, что в раннем детстве ребенок был лишён базовой безопасности в семье. Поэтому сейчас в его голове крутится одна и та же мысль — «меня все бросили или обязательно бросят, я остался или обязательно останусь один».
Капкан работает в отношениях только с очень близкими, любимыми людьми. Действует как страх одиночества, как навязчивое стремление всегда быть вместе с кем-то, кто может защитить физически и оказать моральную поддержку. Такой человек практически не переносит одиночество. Его одолевают разного рода страхи, беспредметное беспокойство вплоть до паники. Он постоянно требует внимания и заботы, и обижается, если не получает этого.
Человек, застрявший в этом капкане, с близкими ведет себя противоречиво. Он словно «приходит и уходит». Он требует от близкого человека, чтобы тот всегда был рядом, не отпускает его от себя, даже если того требует работа. Он постоянно ревнует любимого человека ко всем, даже к коллегам по работе или родственникам.
Но если близкий «провинился», например, опоздав с работы, или отсутствуя дольше обычного, человек, застрявший в капкане «отверженности», будет его «наказывать» бойкотом, отстраненностью, холодностью и, возможно, уходом из дома на какое-то время. Получается парадокс – наказывая других, он остается один, наказывая тем самым самого себя.
Такие люди тянутся к психологически нестабильным личностям, готовым кататься с ними на этих эмоциональных «американских горках», уходя и возвращаясь, ссорясь и мирясь, разрывая и восстанавливая отношения.

Капкан «Уязвимости».

Причина возникновения капкана «уязвимости» в недостатке самостоятельности в детстве. Истерическая опека со стороны тревожных родителей. Стараясь излишне оберегать ребенка от его собственных ошибок и опасностей этого мира, родители часто преувеличивали последствие этих опасностей. «Не выходи на улицу, машина собьет», «не влезай на дерево – голову разобьешь», «не пей воду из-под крана – умрешь от микробов». Еще одной из возможных причин «уязвимости» может быть пережитая в детстве катастрофа – смерть или тяжелая болезнь близкого человека.
Немудрено, что человек, застрявший в этом капкане думает про себя: «Мир — очень опасное место. Обязательно произойдёт что-нибудь плохое, поэтому надо всего опасаться».
Человек, находящийся в этом капкане, боится не людей, а объективно существующих опасностей, которые непропорционально раздуваются и преувеличиваются.
Капкан «уязвимости» часто сочетается с расстройствами тревожного спектра: тревожным расстройством, паническими атаками, фобиями, иногда сопровождаясь навязчивыми «защитными» ритуалами. Капкан «уязвимости» бывает четырех видов: страх болезней, катастроф, нищеты и страх потери контроля.
Люди, застрявшие в этом капкане, ипохондрики, иногда страдающие фобиями, избегающие рисков, редко меняющие планы, ограничивающие круг общения. Часто ведут себя дома, как тиран, заставляя членов семьи исполнять установленные им правила и законы.

Капкан «Эмоциональной депривации».

Эмоциональная депривация – это невозможность испытать те или иные эмоции или чувства.
Причина возникновения капкана «Эмоциональной депривации » в том, что в детстве ребенку не хватало любви, уважения, ласки, сочувствия, сопереживания. Отсутствовала эмоциональная связь с родителями, в основном с матерью.
Поэтому человек, зажатый этим капканом, думает следующее: «Любви нет, нежные, романтически чувства в отношениях не нужны, это всего лишь «розовые сопли», а те, кто говорит, что эти чувства существуют — лукавят».
Человек с эмоциональной дипревацией постоянно ощущает пустоту, он воспринимает себя «брошенным ребёнком», испытывает глубокое одиночество, которое никто не в состоянии понять. Мысль: «я один на всём белом свете, и нет никого, кто способен меня понять, полюбить и принять» – постоянно крутится в его голове. Он циничен и разочарован в людях, которые никогда не оправдывают возложенных на них надежд, и в конечном итоге всегда подводят.
Этот капкан наиболее ярко проявляет себя в романтических отношениях. Человек, застрявший в капкане «эмоциональной депривации» выбирает «спокойного и разумного партнёра», который на самом деле является эмоционально холодным нарциссом, влюбленным исключительно в себя, не способным к установлению тёплых и близких отношений с кем бы то ни было. Такой партнер нужен для подтверждения базовой установки: «любви нет и нежные чувства не важны».
По большому счёту это отношения «вампир — донор», где в качестве донора выступает человек в капкане «эмоциональной депривации». Он заботится об эмоционально холодном партнёре (который такую заботу и любовь к себе требует), но взамен не получает никакой эмоциональной отдачи.
Человек в капкане «эмоциональной депривации» привыкает игнорировать собственные эмоции и потребности, пытаясь соответствовать многочисленным установкам, начинающимся со слов «Я должен…». Ему кажется, что если в отношениях он будет делать всё, как «должен», то всё будет хорошо. Но это самообман, т.к. собственные чувства и потребности остаются невыраженными и нереализованными.

Капкан «Изоляции от общества».

Причина возникновения капкана «изоляции» в недостатке эмоциональных связей в детстве, и, особенно, в подростковом возрасте.
Человек, попавший в этот капкан, думает следующее: «Я – иной. Я не похож на других. Поэтому буду одиночкой, чужаком в любой социальной группе».
Таким людям присуща социофобия, социальная тревожность, страх оказаться на виду, страх общения, страх подвергнуться оценке со стороны других людей.
Дополнительными причинами возникновения капкана «изоляции», могли быть физические недостатки в детстве или в подростковом возрасте, яркое отличие семьи ребенка от семей сверстников (например, другая национальность, религия, социальный статус), пассивность ребенка, и его низкий статус в среде сверстников.
Человек, угодивший в капкан «изоляции от общества» замкнут, одинок, мало общителен. Он «волк одиночка» малоспособный к командной работе. Он интроверт, имеющий одного-двух близких друзей, с которыми предпочитает общаться редко, но глубоко. Он испытывает глубокое чувство собственной неполноценности и имеет привычку сравнивать себя и свои достижения с окружающими, причем сравнение всегда не в его пользу.
«Изгнанник» в тайных мечтах идеализирует себя, но по жизни считает себя неудачником (отрицает и занижает многие свои качества и способности), завидуя тем, кто более успешен.

Капкан «Неполноценности».

Причина возникновения капкана «неполноценности» в том, что в детстве вас постоянно негативно оценивали, критиковали, обесценивали. А поскольку критика исходила от близких людей, бывших для вас авторитетом, вы приняли и поверили в эту негативную оценку. Вы чувствуете, что разочаровали родителей, не оправдали их ожиданий. Возможно, вас обвиняли в каких-то общих семейных проблемах. Или вы сами взяли на себя такую ответственность, например, вы считали себя виновным в разводе родителей. Вас постоянно сравнивали со сверстниками, причем сравнение всегда было не в вашу пользу. Вам внушали, что вы никудышный, неполноценный, испорченный человек.
В любых отношениях рабочих, романтических, дружеских, семейных, человек, попавший в капкан «неполноценности» бессознательно ищет доминирующего, требовательного и критикующего партнёра. Интересны отношения с «кумиром», которого надо «завоёвывать» и доказывать ему свою состоятельность. Это довольно провокационное поведение, когда вы берёте на себя завышенные обязательства, которые чаще всего не удаётся реализовать. Это своего рода игра: «Ну, ты же видишь, как я старался! Но почему-то снова ничего не получилось…». Тем самым вы обрекаете себя на критику и негативные оценки со стороны значимого для вас человека. Периодически происходит обмен ролями, и тогда уже вы набрасываетесь с критикой, как правило не всегда обоснованной, на близкого человека.
У человека в капкане «неполноценности» обычно отсутствует удовлетворённость достигнутыми результатами. Его планка «успеха» изначально завышена, и для него это повод критиковать и обесценивать самого себя. Если он не получает критику со стороны значимых для него людей, то он легко справляется с этой задачей сам. Это суперкритик, который постоянно ищет, и непременно находит, за что раскритиковать самого себя и окружающих.

Капкан «Несостоятельности».

Причина возникновения капкана «несостоятельности» в низкой самооценке, вследствие обесценивая со стороны «значимых людей».
Человек, застрявший в этом капкане постоянно возникает мысль: «Я — неудачник. По сравнению со сверстниками, или значимыми для меня людьми, я ничего не достиг в жизни».
Этот капкан похож на капкан «неполноценности», но проявляется более локально — в первую очередь по отношению к работе и карьере, в отношениях с коллегами. Главное проявление капкан «неполноценности»: ощущение себя неудачником рядом с людьми, которых вы считаете равными себе.
Капкан «Несостоятельности» даже у формально успешных людей проявляется как «синдром самозванца» — неверие в свои достижения и способности, благодаря которым вы их добились.
Причины возникновения капкана «несостоятельности» очень схожи с причинами появления капкана «неполноценности», но добавляются ещё две специфические причины: 1) В детстве вы были очень способным ребёнком и почти всё вам давалось очень легко. При этом в семье не было чётких правил и ограничений. Родители не научили вас дисциплине и ответственности; 2) Явная или скрытая конкуренция с родителями. Родители, как правило, статусные, успешные и «выдающиеся». При этом они не просто требовательные и критикующие, но ещё и могут завидовать способностям ребёнка. Эта зависть проявляется как своеобразный саботаж, когда достижения ребёнка всё время ставятся под сомнение, занижаются.

Капкан «Зависимости от других людей».

Человеку, пойманному в этот капкан, в детстве не хватало самостоятельности. Возможно, он был отделен от родителей в момент взросления.
Основная мысль, которая постоянно преследует такого человека: «Я не способен справиться с жизненными задачами и проблемами самостоятельно. Без чужой помощи и поддержки я пропаду». Возможно наличие тревожного расстройства, панических атак, фобий.
Основные черты, присущие человеку в этом капкане — неуверенность в себе и своих решениях, застенчивость, робость, нерешительность. Он избегает трудностей, быстро сдаётся, преувеличивает высоту барьеров. Он не может в одиночку делать какое-то дело, и может откладывать его до бесконечности. Но в команде, под началом сильного лидера, такой человек будет весьма функционален и эффективен.
В отношениях он обычно играет роль «ребёнка», которому нужен сильный, добрый и заботливый родитель. Выбирает обычно стиль поведения «хорошего ребёнка»: послушного, отзывчивого, старающегося соблюдаться все правила и выполнять всё, что от него ожидают, обаятельного, милого, ласкового, немного забавного, безобидного, доставляющего радость окружающим. Но у такого инфантильного поведения есть и обратная сторона: наивность, слабость, капризность, беспомощность, пассивность, требование потакать своим желаниям. Со стороны «родителя» такой «ребёнок» ждет строгого контроля. Он уверен, что у «родителя» есть полное право поощрять и наказывать «ребенка», устанавливать цели для них обоих, распоряжаться их совместным временем.
Есть два основных негативных последствия нахождения в капкане «зависимости»: 1) полная несамостоятельность и беспомощность в быту и в жизни; 2) невозможность следовать своим потребностям, неспособность ставить цели и последовательно достигать их. В результате получается пассивный и «плывущий по течению» человек, которому постоянно нужно внешнее руководство, даже в вопросах личной жизни.

Капкан «Завышенных стандартов».

Человек, находящийся в этом капкане, в детстве столкнулся с тем, что его потребности, мнения, вкусы, интересы игнорировались родителями. Они всегда знали, «как надо», и постоянно внушали ему, что он должен быть лучшим. Что на пьедестале есть только одно место – первое, а все остальные места для неудачников, и все остальные достижения – это провал и разочарование.
Такой человек твердит себе постоянно: «Я должен быть идеальным. Я должен добиться успеха, обязательно включая внешние символы — деньги, статус, славу. Должен доказать всем, что я лучший».
Если дать этому капкану краткое определение, то речь пойдет о перфекционизме, о людях, которые живут в постоянной, безостановочной погоне за идеалом. Но эта гонка не приносит им счастья. Они недовольны достигнутыми результатами, потому что «всегда можно лучше». Поэтому они не дают себе разрешения на достаточный отдых и получение радости от достигнутого. В итоге, хронический стресс, и переутомление — физическое, эмоциональное, и интеллектуальное, эмоциональные и физические срывы, кризисы, различные психосоматические нарушения.

Капкан «Избранности».

Причина существования этого капкана — это избалованность, попустительской отношение со стороны родителей, отсутствие контроля и строгих границ в детстве. Человек, застрявший в этом капкане, думает примерно так: «Я — избранный. Всё должно быть так, как хочется мне. Я могу получить абсолютно всё, что мне хочется. В любых жизненных ситуациях, в любых отношениях всё должно быть по-моему!».
Выбраться из этого капкана сложнее всего, поскольку «избранные» гордятся собой, у них «всё в полном порядке». У них завышенная самооценка и они вообще не хотят меняться сами и менять свою жизнь. По сути, люди, застрявшие в капкане «избранности» — это эгоистичные нарциссы, которым «всё можно», которые считают себя лучше других, и уверены, что имеют полное право удовлетворять свои потребности и желания, не считаясь с интересами других людей. Они всегда берут и никогда не дают.
Люди, пойманные в капкане «избранности», могут производить довольно яркое впечатление на окружающих своей самодостаточностью и свободой. По-своему они бывают очень харизматичны и умеют «охмурять» людей, втираться в доверие. Но их обаяние является средством манипуляции. Другие люди для них не более, чем слуги, которые должны удовлетворять их потребности. Они способны на установление долгих отношений лишь в формате «господин — слуга», во всех остальных случаях люди для них — расходный материал.

Капкан «Покорности».

Причина существования этого капкана — запрет со стороны родителей на выражение ребенком эмоций и чувств. Игнорирование его потребностей, мнений, интересов, и вкусов.
Человек, пойманный в этот капкан, думает примерно так: «Смысл жизни в том, чтобы жить для кого-то другого. Я чего-то стою ровно настолько, насколько приношу себя в жертву другим людям или отношениям».
Внешне этот капкан напоминает капкан «зависимости». Люди, попавшие в эти капканы, являются людьми послушными, привязанными к сильным «родительским фигурам». Но причины их покорности и несамостоятельности разные. В основе поведения человека с капканом «зависимости» лежит эмоциональная слабость и неуверенность в своих силах, наличие капкана «покорности» связано исключительно с проблемой контроля. Если родительский контроль не уменьшается в процессе взросления ребенка, то и во взрослом возрасте человек не сможет контролировать свою жизнь, находясь в поиске более сильного партнера, готового взять на себя контроль над ним.
Существует два типа покорности: самопожертвование из чувства вины, и подчинение из чувства страха. Но, независимо от типа покорности, поведение человека в этом капкане больше всего напоминает поведение маленького и беспомощного ребёнка: пассивность, покладистость, послушность, отказ от достижения собственных целей, от удовлетворения собственных потребностей. Человек настолько привыкает подчиняться чужой воле, что утрачивает навык принятия решений, или ещё хуже — теряет способность осознавать собственные желания. Такие люди выбирают себе в партнеры требовательных и токсичных людей, постоянно напоминающих им о неудачах, ошибках и просчетах, внушающих им что они слабы, несамостоятельны и беспомощны.

Капкан «Недоверия».

Причина существования этого капкана — нехватка базовой безопасности в семье в раннем детстве.
Людей, пойманных в этот капкан, преследует следующая мысль: «Окружающие желают причинить мне вред, хотят обидеть, унизить, обмануть, применить физическое насилие, манипулировать мною».
Скорее всего это последствия психотравмы, вызванной насилием в раннем детстве — физического, сексуального, психологического — со стороны родителей, сверстников, педагогов.
Это «коктейль», состоящий из негативных эмоций: боли, страха, гнева, скорби, вины, беззащитности, щедро разбавленный эмоциональной нестабильностью.
Находясь в этом капкане человек всё время настороже, у него повышенная бдительность, он все время выискивает опасность вокруг себя, не доверяет окружающим, готов защищаться «на ровном месте». Отсюда повышенная конфликтность, агрессивность, хотя на самом деле эта агрессия носит защитный, упредительный характер.
Такие люди периодически играют роль то преследователя, то жертвы, выстраивая с партнером крайне токсичные отношения, построенные по принципу «сила — слабость». Если им кажется, что партнёр сильнее, они автоматически занимают позицию жертвы; если партнёр слабее, они непроизвольно начинают доминировать и самоутверждаться за его счёт.
У людей, застрявших в этом капкане, формируются параноидальные черты характера: пессимизм, готовность к негативному развитию событий, цинизм. В окружающих они видят прежде всего врагов, никому не доверяют, скрытничают и подозревают окружающих в чём-то плохом. Они постоянно испытывают страх, разбавленный ненавистью к сильным, и презрением к слабым.

Заключение

Вполне возможно, что вы застряли не в одном, а сразу в нескольких капканах. В данном случае не надо паниковать, нужно просто определиться с приоритетами и начинать работать с капканом, который проявляется сильнее всего.
Также не забывайте, что капканы могут быть связаны друг с другом. Например, один капкан может быть попыткой компенсировать или замаскировать другой. Проработка капканов напоминает снятие шелухи с луковицы — слой за слоем. В любом случае надо действовать постепенно, начиная с наиболее актуальной проблемы, создающей больше всего проблем в настоящем времени, и постепенно продвигаясь вглубь.

Вы не удовлетворены своей жизнью, а мотивация что-либо делать стремится к нулю?
Все повторяется снова и снова, словно вы крутитесь на бесконечной карусели – в любви, в отношениях с родственниками, на работе? Скорее всего вы застряли в психологическом «капкане».
«Капкан» — это устойчивый шаблон поведения, который оказывает постоянное воздействие на ваши и мысли и чувства. Этот шаблон, подобно заезженной пластинке, воспроизводится в самых разных жизненных ситуациях. И это воспроизведение практически не поддаётся нашему выбору и волевому контролю — «это просто случается» — даже если нам самим это вовсе не нравится.
Вам интересно, в каком капкане вы застряли?
Пройдите бесплатный психологический тест, построенный по мотивам книги «Reinventing Your Life» Jeffrey E. Young and Janet S. Klosko, и вы получите ответ на свой вопрос.
Над ответами не нужно думать слишком долго. Выбирайте то, что первое придет вам в голову. Правильный ответ приходит в течение двух секунд. Логика проста — если этот вопрос находит отклик в вашей душе, если он затрагивает «ваш капкан», вы сразу точно будете знать, как на него ответить.
Сначала оцените, насколько правильно предложенные варианты описывают ваши чувства в детстве. Если в разные периоды детства вы чувствовали себя по-разному, опишите себя до 12 лет. Затем опишите свои чувства сейчас, во взрослой жизни. Если в разные периоды жизни ответы получаются разными, опишите свои ощущения за последние шесть месяцев.

1. Я очень привязан к близким мне людям. Я боюсь, что они умрут или покинут меня.

Что я чувствую сейчас по этому поводу: